Pelea con mi conciencia.

Prefiero anudarme un pañuelo al cuello para mantener firme este nudo en la garganta que deshace con sus caricias mansas. No entiendo porque se queda y me mira hasta que me atrapa en sus garras. No le entiendo entre sueños y soñando le encuentro dormido, yo, mientras, a solas con mi ritmo, sabiendo que esperándole podrá ser mío, porque sólo quiero su cariño, porque me hacen preguntas que no me explico, cuando me ponen monumentos etéreos diciendo que lo que hago es bueno. no me lo explico porque ninguno se queda conmigo pero todos querrían estar conmigo. No lo entiendo, así no puedo expresar mi cariño, a medias tintas con la tinta de mi bolígrafo.

4 sms

Ya veo negras las lágrimas que asoman de mis ojos, incrédula ante el espejo por verlas caer sin saber porqué, sin saber que hacer, repitiendo lo mismo que hace 4 años...

Se me estremecen las piernas de impotencia, de rabia, tensión, angustia, tristeza, anhelo, capricho, ansias, inquietud...

¿Por qué? ¡Otra vez lo mismo! Caí en las redes de la desesperación y salió lo mismo, ¡no, peor! He tropezado en la misma piedra... Lo peor de todo, que veía la piedra a kilómetros, ella venía hacia mi y corrí hacia ella... Ya no más, cortar por lo sano sin esperar nada de nadie, cortar con mi pasado y mi futuro, cortar sin más, dejando todo atrás

10 sms

Esta alegría que me nace desde adentro, 

uhm!... que bien me siento, recordando viejos tiempos, 

uhm!... es mi momento.

La ventana de par en par, dejando que se ventile mi alma, me tiendo en mi cama en sentido contrario y pongo mis pies a pensar. Cualquiera diría que soy una cualquiera pero me gustan las sonrisas de cualquier manera. Mes gusta atenderme masturbando pensamientos fuera de mi cama al ritmo de un soul que nunca acaba. Me pierdo cuando me hago irresponsable y me gano cuando me reconozco al asomarme a un espejo. No sé que parte de mi no comprendo, pero sé que me voy poco a poco construyendo. Ay! si de mi fuera, ay! si alguien me cuidara y sintiera la ternura de unos brazos fuertes que quieran siempre protegerme. Ay! si pudiera dejar el vicio del sueño y así mejor enloqueciera alicatando el pensamiento con azulejos de soledad viajera...

Ahora reposo el pensamiento en almohadas de látex, me cubro la cara antes de acostarme, me arropo a rayas y le pongo los cuernos a mi conciencia con un arrecife parado en ámbar, quedo con mi angustia y entre atardeceres me tiendo a respirar el mar, charlar con el crujir de las olas y escuchar los consejos que me susurra el viento, mientras no sienta nada con 500 euros en el bolsillo.

6 sms

Se me hace raro pensarte sin saberte 

mientras observo huellas de sueños 

en los cristales del invierno, 

mientras, escribiendo te pienso... 

y se me acaba el aire 

cuando escribo sin puntuaciones

al ritmo de un dedo

y de unos pasos...

mientras me asusta un portazo, 

mientras mi mano describe un trazo,

una pincelada amarga de un encontronazo

con esta realidad brusca.

Mi mente siempre busca

y no sabe donde encontrarte.

Quisiera tenerte, olerte...

y, a veces, hasta quisiera matarte.

Tu sonrisa, la mas grande arrancarte,

porque quiero que te quedes aquí conmigo, 

dando fe de que seguimos vivos, 

acariciando nuestros sentidos

al ritmo de este sonido.

El roce de nuestros labios, 

sentirse amado, que eso no pasa a diario, 

y saber que no pasan en balde las hojas del calendario, 

ser millonario, en sonrisas y en quereres, 

teniendo claro lo que quieres

y que mi alma liberes

para sentirme molto benne.

No quiero verte, vete.

El se va y vuelve, como las olas del mar, 

ella lo espera, lo vuelve a llamar, 

y se aleja por si acaso volviera

pero eso sólo le ayuda para angustiarse en su soledad.

Se convierte en su interrogación constante

cuando su caricia en su cuerpo aún está latente

y siente que es de un planeta, al suyo, diferente.

Es y a la vez no es. El es lo que ella siente.

Cuando arden son ligeros, 

el es tranquilo y tierno, 

ella felina y ardiente, 

así son en el sexo...

Ella decide mientras aún tiene su perfume entres las piernas, 

y de su cuerpo en la cama su huella.

Ella se aleja, 

ella se quema

y por eso no quiere tenerlo cerca.

Replanteamientos

Me imagino otra vida y siempre es peor que la que tengo ahora, y cuando no pienso siento que me falta el aire, mas mientras pienso no respiro y comienzo a morirme en la angustia de poder respirar y no hacerlo. La soledad es bonita cuando la miro por las noches. Desde mi cama se ven las cosas de otro modo y esta perspectiva, la mayoría de las veces, me gusta...

Mi colchón me habla de una vida en el suelo, cuando a mi ventana se asoma el viento, es cuando mi colcha me cuenta una vida rodeada de hielo, mi cuerpo se eriza mientras deseo no tener ese recuerdo y mi espalda acaricia el colchón con cariño y anhelo.

Mis uñas me hablan de historias locas donde el jabón no existe y el agua del mar es la única arma contra el mal aliento. Y mi bolígrafo me cuenta leyendas de pobreza, donde el lienzo es la arena y el pincel los dedos...

Mi dinero no me cuenta nada nuevo y , como los hombres, viene y va al ritmo del mar dejándome en la estacada cuando no quiere llegar.

Entonces, cuando mi mente planea la huida, que no me llevará a ningún lugar, pensando que puedo se aún más pobre en objetos y más rica en bien estar... Al volverme loca, vuelvo en mi y soy yo misma cuando no sé lo que escribo.

Ya he perdido mi alma, la aposté jugando al poker y por echarme un farol jugando contra la vida salí perdiendo, y eso es lo que no entiendo, porque... si hubiera dejado las drogas y los hombres...¿qué me vicio me hubiera quedado por dejar?

Conozco gente que no me conoce, y oigo sus voces al hablar, pero no comprendo que les lleva a odiar... Conozco gente que me hiere sin más y es que me pierde la inocencia, ña incoherencia y la humildad...

Siete dias...

Esas palabras que me dedicaste la otra noche, 

que bajo mi inconsciencia ni te repliqué

me hacen pensar que lo que te dije, no lo derroché...

quiero verte con más ganas que nunca y no sé porqué...

Me encantaría ser tu luz para mostrarte tu camino, 

y cuando tengas dudas susurrarte al oído, 

que quiero ser tu abrigo 

arroparte para que no sientas el frío

de esta realidad, y puedas seguir por tu sendero.

Mirarte es lo que yo más quiero

para observar tu alma, lo más bello, 

y conocerte por dentro.

Quiero hacer tu vida más sencilla,

cuando estés cansado ser tu silla, 

observar el mundo, esa maravilla, 

acariciar tus sentimientos, hacerles cosquillas

y que te rías...regálame sonrisas...

¡No quiero nada más!

dejemos que esto fluya sin complejidad, 

dejémonos llevar por la inmensidad de nuestro pensamiento, 

sin que influya en el nuestros sentimientos...

carpe diem, viviendo el momento...

Pero... yo me pregunto...¿Lo quieres tú?

yo me pregunto tantas cosas de tu inmensidad

que el pensamiento no me da para abarcar

todas las preguntas que te quiero realizar...

Y entre violines yo te escribo, 

como cada momento que siento esto que vivo...

saliendo de mi como un apocalipsis intensivo, 

dentro de mi cabeza...en su aparato digestivo...

Me paso el día rumiando,

cuando compro, cuando bebo, o simplemente caminando.

Mi vida va girando al ritmo de un flow insano,

y mi cabeza piensa como desintoxicarlo...

Siento el batir del viento, 

siento como despeina mi pelo, 

lo siento, lo siento, siento,

aun intensamente cuando los ojos cierro.

Intentando comprender los 5 elementos,

buscando su significado y guardarlo en el cerebro, 

para que no se convierta en algo externo, 

para sentirlo dentro... muy dentro...

...compartirlo contigo...

tocarte con la yema de mis dedos

que te quedes dormido, 

compartiendo lo que tengo...

Bad Zana

05/02/09

Yurena. Confesión a una amiga.

Te voy a decir algo que no le he dicho a nadie asi de esta manera...

Lo he insinuado pero no lo he dicho...

Cuando me vi con el tubo en el hospital, mientras el medico me decia lo que me habia pasado, y como debia reaccionar si me volvia a apasar... yo pensaba que esas cosas de "me cambio la vida de golpe" "vi pasar la vida ante mis ojos"

pensaba que eso era una expresion demasiado usada a la ligera y que no tenia sentido

 y realmente, cuando me quedé asolas despues de irse el médico, y durante los siqguientes 10 dias que estube sola hasta las 20:00 de la noche que venia mi padre a verme, me dio tiempo a pensar

mucho...

 Las cosas importantes, son las que nos hacen sentir bien, aunque sean poca cosa ante los ojos de los demas

 a mi, me hace sentir bien, el abrazo de un amigo, su compañia, y su sonrisa, y creo , que no lo tenemos encuenta hasta "que nos damos cuenta" . Yure, la vida se  me pudo ir en 10 minutos, y cuando vi que mi ex, no mostró interés... me enfadé muchisimo... pero no con el, si no conmigo misma... por haber consentido estar con una persona asi sin darme cuenta de "como " me "quería"...

 Date cuenta, de lo agusto que estás con el , y DISELO

Dile LO GUAPO QUE TE PARECE QUE ES

Porque eso le hara SONREIR, y eso te hará sentir bien...

¿que más te da que vea a paula" o a EULALIA, si el se queda contigo tocandote unas canciones...?

 Respira muy ondo cada vez que veas algo que no te gusta, ya no solo con el, si no cono todo, y piensa en estar bien, si te sientes mal, seguro que hay algo que te sienta bien, aunque sea solo RESPIRAR y decir, ESTOY VIVA, no soy pobre, y estoy en la calle con tres niños,yo cada dia que me siento mal, (y ultimamente es muchas veces) me digo , QUE BIEN VIVO. y eso.. me hace sentir muy bien...

Agradecí el otro dia cuando me digiste , "bea, tu definitivamente eres delgada"

Lo mismo que nada mas decirme eso me cambió el chip, creo que debes hacer un esfuezo por cambiar el tuyo, y hacerte sentir mejor, agarrate de nosotros para quitarte esas cosas de la cabeza, porque al fin y al cabo, mañana nos puede atropellar un coche y dejarnos paraliticos y sin nadie que se atreva a mantener una relacion "VOLATIL" como la que tenemos tu y yo con ellos...

Aprovechar toodo lo que puedas, te hablo con el corazon en la mano, y bien abierto, yo no soy de abrirme asi, pero he creido, que quizas, lo veas desde otro punto de vista, desde el que veo yo ahora mi vida, 

prefiero, mil veces, abrirme, a que alguien tenga que darse cuenta de la manera de la cual me di cuenta yo...

 Igual te hace pensar, igual no... pero lo comparto contigo porque te quiero, y no quiero que lo pases mal.

Abrazo

Ex

La mano me tiemble al coger el teléfono móvil y buscar tu numero en la agenda... Java, Javier, Jhon, Jhonny, Joan... José ... No sé que hacer cuando escucho "¡¿qué fue?!...

Hablar contigo se me hace raro, por tantas cosas que vivimos juntos por primera vez... Ya hace casi un año que no hablamos, y me cuesta mucho articular las palabras, no sé que decir aunque llamo por una razón concreta y escueta. Te imagino como te imaginaba cuando viajabas, y ahora tu voz es distinta mientras se me cierran los ojos... ¿desconocidos?... no... nunca...

Fotos, vídeos mentales, cartas... y un nudo en mi garganta... una sensación tan rara... peor hicimos lo que debíamos, ahora la felicidad nos desborda.. ¿no?... al menos más que antes...

Pero sin querer... se me olvido preguntarte si eras feliz... e intento imaginar que lo eres, al menos tú sí.